Pero empecemos desde el principio.
Éramos amigos. Eso es algo importante que debo rescatar. Al principio, me caías bien, eras alguien más bien indiferente para mí aunque me caías bien. Pero nuestros caminos comenzaron a cruzarse con más frecuencia. Y fue cuando surgió un proyecto de amistad. Ese proyecto trajo más trato. El trato vino acompañado del roce. Y el roce hizo el cariño. Y ahí fue cuando nació la verdadera amistad. La amistad que hizo que me fijara en ti. La amistad que hizo que te conociera mejor. La amistad que provocó que me terminaras enamorando.
Ridícula a la par que inolvidable la noche en que nos pillamos todos juntos esa borrachera. Borrachera que hizo que te apartaras de nosotros, y que yo te siguiera, para terminar sentados en un banco abrazados mientras te escuchaba llorar, contándome por primera vez tus penas y temores, y yo mientras intentara consolarte y descubriera por primera vez que había algo en ti diferente al resto. Algo que me llamó poderosamente la atención.
Vinieron nuestras vacaciones juntos. ¡Ah, benditas vacaciones! Hacía mucho que no disfrutaba tanto en compañía de mis amigos. Una semana en la playa con vosotros fue algo que me llenó de vida por dentro. Me hizo sentir bien, me hizo sentir muy feliz. Y me hizo conocerte todavía con mayor profundidad. Me hizo asustarme por los sentimientos que empezaban a aflorar dentro de mí. Me hizo aterrorizarme por las consecuencias negativas que traerían el intentar algo contigo, y que tú me rechazaras. Así que esperé. Seguí a tu lado, esperando, reprimiendo mis ganas de tocarte, de acariciar tu pelo, de abrazarte, de besarte. Feliz también porque nunca había conocido ese lado tuyo que tanto me estaba gustando. Ese lado tan peligroso que traería consecuencias tan funestas en un futuro no tan lejano. Creo que fue ahí, en esas vacaciones, cuando me enamoré de ti.
Una vez volvimos, las cosas sólo mejoraban. Y yo irradiaba felicidad. Para mí todo iba tan bien... Y un día, de repente, cambiaste. No, tú no cambiaste. Fue tu actitud hacia mí la que cambió. Pero, ¿por qué? Yo sabía que conocías mi secreto. Sabía que conocías mis sentimientos hacia ti. Y también sabía que tú sentías algo.
Pero de pronto cortaste todo eso. Te distanciaste. Y yo al principio lo achaqué a tus problemas personales, luego al estrés por el trabajo. Pero al final hubo algo que me pasó por la mente. Una idea. Una idea que comenzó a germinar en lo mas profundo, y que al final terminó convirtiéndose en el peor de mis temores: La posibilidad de que hubieras conocido a otro.
Día a día, mi mente me torturaba. La felicidad pasó a la tristeza. La efusividad pasó al abatimiento. La esperanza comenzó a convertirse en un martirio, en algo totalmente carente de sentido.
Te lo dije. Te dije claramente lo que sentía por ti. Te hablé de mis miedos, del daño que me hacías con tu comportamiento distante. Y me confirmaste mis sospechas. Y hablamos de mantener la amistad, de que no cambiara nada entre nosotros, de que eso era lo realmente importante.
Pero veo que eso no va a ser posible. Que lo que ha pasado este verano es una ilusión. Y que ahora debo elegir entre el egoísmo de querer seguir a tu lado, de luchar amargamente por ti, de esperarte; o bien de poner un punto y aparte en mi vida, de alejarme y esperar que con el tiempo y la distancia todo pase, todo se cure. Mi debate de qué es más egoísta, de qué es lo correcto para mi, o lo mejor para ti (pues esa es tristemente mi verdadera prioridad) es lo que me mantiene en vela durante todas estas noches, y me hace pensar en ti a las cinco de la madrugada.
Supongo que esto es eso que llaman amor.
